Смешные цитаты
(страница 33)
- Брайан, дай пять!
- Альф, дай четыре!
Я причесываюсь раз в месяц, как часы.
Я буду на полу в положении зародыша.
— Нам так и не удалось выяснить, как тормоза зовут...
— Напишите в приписном: "Федя". У него морда толстая, ему пойдёт.
Пошли, скрипач, в открытый космос.
Вы так напугали всю клинику, что на верхнем этаже в родильном отделении ребёнок уже пять минут пытается забраться по пуповине обратно!
- Скалли, я отобрал этот букет у парня со сломанной ногой... Он не сможет поймать меня.
— Семенов, ты идиот?!
— А что, похож?
— Очень!
- А может, сделаем так: поедем к тебе, разденемся догола, возьмем две банки моторного масла высшего качества, намажемся им и посмотрим, чего нам захочется потом?
- ?!..
- Ну хорошо, не обязательно высшего качества...
— Знаешь, в таких случаях мой друг Тимон говорит: Не оглядывайся на свой зад — он уже прошел!
— Нет, нет, нет! Я говорю: назад в прошлое не оглядывайся.
— Я изучил ваше винное меню и выбрал: 71 Хобо де Лайв, 56 Шото Партель и 66 Тендер Шельц.
— Прекрасный выбор, сэр.
— Смешайте все в одном ведре.
Отродясь такого не видали, и вот опять!
У меня всего лишь два недостатка: плохая память и еще что-то.
Человек может все. Если его заставить.
Если жена молчит, лучше ее не перебивать.
- Значит, я ставлю ультиматум...
- Да. А я захожу сзади...
Это же вам не лезгинка, а твист! Показываю всё сначала. Носком правой ноги вы как будто давите окурок... Второй окурок давите носком левой ноги... Теперь оба окурка вместе.
Генерал раздал всем автоматы. А кому не хватило — сапёрные лопатки.
— Ты куда?
— В туалет!
— В туалет с деньгами нельзя. Деньги оставь здесь.
Нельзя сказать, что она поет плохо. Она поет так плохо, что при звуках ее голоса мне хочется пытать кого-нибудь раскаленными щипцами, и лучше всего — ее!
Загрузка ...