Смешные цитаты
(страница 30)
- К твоему сведению, в моей жизни было ещё кое-что, помимо хождения на работу.
- Да, ты также снимаешь очки и много трёшь нос.
— Гюльчатай! Открой личико!
Тебя как, Федя, зовут?
— Пассажир может две недели сидеть, ничего с ним не будет, а курица испортится!
Жёлтые штаны! Два раза "ку"!
— Тогда нам придется купить весь бизнес-класс и бортпроводницу.
— Я уже купил авиакомпанию. Подумал, так будет проще.
У нее что-то заклинило внутри, а он просто идиот. Влюбленные все такие.
— Я Джек Доусон.
— Роза Дьюитт Бьюкейтер.
— Покажешь, как это пишется, ладно?
— ...ультиматум. Это что такое, я не знаю.
— Это такое международное слово. Бить будут.
Плагиаторы, спите спокойно. Муза — женщина, она редко сознается, кто был первым.
— Я бы его убил подносом!
— Че, прям щас? Я не могу, мосты уже развели.
— Ты живешь в соседнем доме.
— Блин, такая хорошая питерская отмазка — и не работает!
Один философ женился на малорослой и тощей женщине. Когда его спросили, почему он так сделал, он ответил: «Я выбрал наименьшее зло».
Как воспитывать детей, знает каждый, за исключением тех, у кого они есть.
— Как назвать чёрного за штурвалом самолёта?
— Не знаю.
— Лётчиком, расист ты поганый! Как же ещё?
Не верьте парам, которые всю жизнь ходят, держась за руки: они просто боятся, что если отпустят руки, то убьют друг друга.
— Мы богаты! Мы богаты! А ты — нет!
— Сундук отобрали, сундук со сказками!
Мужчина вечно ищет идеал —
Таким уж создала его природа:
С чужой жены он деготь бы слизал,
А со своей не хочет даже меда.
Не беспокойся, в морге тебя переоденут!
Загрузка ...