Смешные цитаты
(страница 29)
- К твоему сведению, в моей жизни было ещё кое-что, помимо хождения на работу.
- Да, ты также снимаешь очки и много трёшь нос.
Это не есть суть важно...
- "Есть суть"?.. Извини, никак не могу привыкнуть к оборотам вашего языка...
— Гюльчатай! Открой личико!
— Пассажир может две недели сидеть, ничего с ним не будет, а курица испортится!
Жёлтые штаны! Два раза "ку"!
Иногда я лежу в постели и думаю, что ничто не заставит меня встать. А потом чувствую, как подо мной становится мокро, и понимаю, что ошибался.
— Как жизнь?
— Бьёт ключом. И всё по голове.
Я вот думал, почему люди, старея, всё активнее читают Библию. И тут меня осенило: они ведь готовятся к выпускному экзамену.
— Я нажрался как свинья...
— Пумба, ты и есть свинья.
— А, верно.
— Тогда нам придется купить весь бизнес-класс и бортпроводницу.
— Я уже купил авиакомпанию. Подумал, так будет проще.
Единственный мужчина, который не может жить без женщин, — это гинеколог.
У нее что-то заклинило внутри, а он просто идиот. Влюбленные все такие.
— Я Джек Доусон.
— Роза Дьюитт Бьюкейтер.
— Покажешь, как это пишется, ладно?
В России существует только три времени года: грязь намокла, грязь замёрзла и грязь засохла.
— ...ультиматум. Это что такое, я не знаю.
— Это такое международное слово. Бить будут.
Плагиаторы, спите спокойно. Муза — женщина, она редко сознается, кто был первым.
— Я бы его убил подносом!
Однополые браки легальны в шести штатах, а секс с лошадью — в двадцати трех. Отлично, Америка.
— Че, прям щас? Я не могу, мосты уже развели.
— Ты живешь в соседнем доме.
— Блин, такая хорошая питерская отмазка — и не работает!
Один философ женился на малорослой и тощей женщине. Когда его спросили, почему он так сделал, он ответил: «Я выбрал наименьшее зло».
Загрузка ...